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赋得永恒之现世

  从梦里挣扎着起来的时候已经天光太亮,惯常淋漓了一身虚汗,然而掀起被子也便随即和梦里的不快告别了。下楼时便听到了除草机隆隆的轰鸣声,绿油油的青草味就这样与我撞了个满怀,我突然回忆起四年前尉迟君信中那段关于青草味的描述。我的记忆力渐渐差了许多,就像关于萨冈,我也只记得她的那句“我想和自己和解了”和那双精灵一样诡谲的眼睛,其他的全无记认。可是某些浓稠的细节,还是让我刻骨般的难以忘怀,比如油墨味的香甜、握笔的姿势、短信末尾的标点……以及夜夜夜夜。所有的这些,都像小虫子一样啃噬着我,而完整或是残缺,已经是无从计较的末节了。
  
  “我对往事的记忆,一个也不能丢了。就是错误同烦恼,我也爱把它们记着。一切的回忆同样地都是我的精神食料。”忘记这是谁写过的很美的话了,我摘抄在读书笔记的某一页上了。的确,这种对往事执念很美,但是遗憾的是我做不到,为了对自己好一点,我只能不断的去原谅自己的过错,去修复自我,去涂抹记忆。当想象力足够磅礴的时候,关于记忆的扭曲,我是做得到的,于是,很快的,我就又成了没有心肺的幸福者。我早就说过,“我想和自己和解了”,我不想再扭曲下去,所以我总是不断原谅自己,不断去释怀。
  
  然而对于细节,我是万万不能放手的。我爱细节,美的或是不光鲜的。这样,我就可以枕着它们来睡觉,不再迷路。遗憾的是,我并不能睡个好觉,初阳晨,月黄昏,榆林市权威的三甲癫痫病医院是哪家小轩窗,影疏衡……即使世界这样美,可是我依然睡不好,我的心里这样的忐忑,尽管我恒常都是一副淡定相。我有太多的不忍放下,有太多的想要握住,所以睡的越来越纠结,我想趁着没人的时候去呼吸夜晚,可是我睁开眼,就总是梦影绰绰,我想还像小时候一样冲进暴雨里往家里跑,可是我发现,我跑着跑着,其实是跑向离家越来越远的地方,也离自己越来越远。昨天我做了件很自虐的事,捡自己喜欢的古文来看,看着看着就特别悲伤,我忽然又遇见了自己,然后转眼间,又告别了自己。昨天,这里下了滂沱的大雨,我望了雨许久许久,然后就没有然后了……
  
  如果我不能原谅自己,我可能不会再在这里。
  
  如果我不能容忍过错和平庸,我可能不会再是自己。
  
  经国先生有一首所爱的歌,歌词甚是凄凉“……幸福已离我远扬,我将死亡,我将死亡,自会有人把我埋葬,但谁都不会知道,我的坟墓在何方,谁都不会知道,谁也不会来访,只有早春季节,黄鹂在坟上鸣唱。”我总是不知道,为什么人们要惧怕死亡,这本是一件极其美丽的事情,和出生一样美好单纯。你无法想象死亡是件多么静美的事。我很少在文字中提及祖父,我至今都记得他离世时,我握着他的手、拥抱他时的那种奇异的感觉,不是恐惧、不是冰冷、不是悲伤,也不是温暖、不是感怀,只是一种恒常的平静,像秋叶一样零落在那里。祖父离世时,我正在隔壁的房间里淡定的写作业羊羔疯是什么原因引起的,那天我异常反常的在父母忙得团团转转的时候没有进祖父的房间,然后我在写作业时突然莫名其妙的嚎哭起来,几秒钟后母亲推开我房间的门,告诉我祖父已经离开了,始终是没有见到最后一面,没有听到最后一次呼吸,没有看过最后一个眼神,没有听到最后一句言语……可是我却奇异的并不遗憾,我抱着祖父很久很久,只是不敢固执的相信这种离开,但一切都是寂静的,除了眼泪砸下来的雨声。后来,我被带到大伯父家中,翌日就是期末考试,那个寒冷的冬天,夜空里的星星亮得像水洗过一样,我仰着头一直盯着夜空里的星星,蓦然感叹于这种壮美,忽然就不在难过了。小时候似乎听说过,人死后会变成天上的星星的,所以天上总是有许多星星。当时,我好像真的在天上发现了一颗特别亮的新星,于是,我就不难过了。
  
  我当然知道这是不科学的,可是每个人,从生到死,其实一直都是一颗星体,每个人都拥有不同的运转轨道,我们相识我们相知,都只是这轨道上短暂相逢,所以,我们都是独立的,绝对完整的个体。
  
  我们何必去畏惧死亡呢,这本来就是一件再平常不过的事情,每个人身上都拖着一个世界在行走,这个世界由他所见过和爱过的一切组成,无论他在那里旅行、生活,他最终都是要回到他的那个世界里去的。所以,我们还纠结什么呢,本来就是向死而生的,死亡,是件值得敬畏的事情,而不是恐惧。
  
  昆德拉曾经描述过波西米亚的看癫疯病去哪家医院好墓地,他说那里的墓地像花园,坟墓上覆盖着青草和艳丽的花朵,夜间,墓地里布满星星点点的烛光,彷佛众亡魂在举办儿童舞会。这是一段多么安然的描述啊,因为不念着繁嚣的人境,所以,我们要找个安静的去处,所以,杰克.伦敦、叶赛宁、马雅可夫斯基、法捷耶夫、茨威格、弗吉尼亚.伍尔夫、川端康成、老舍、傅雷、顾城、海子……都离开了我们。所有难忘的告别都成了白字黑纸上一段冷静的描述。现在我已经记不清《死亡美学》讲了些什么,但是,我更加清楚,它让我更加坚信,死亡,是种无以复加的美。
  
  然后我一千种理由可以离开,但是我依然不能离开。我有两次的“离开”经历,说起来总又变成了笑谈,后来我终于知道我为什么不能离开了,不能舍弃了。除了既定的情感因素,还有一个至关重要的,便是阅读。我记得最近一次,挚友告诉我,“的确有很多时候会想不开,但是一想到阅读和旅行,就觉得生活一定要继续下去。”阅读的确是不能舍弃的,如果有遗憾,那一定是我有限的生命不能读完无限我热爱的书,人类的历史上拥有灿若星河的典籍,而我,却永远都不读完,这多遗憾。
  
  挚友夜泊西塘时给我寄了明信片过来,还是那种自己最青睐的字迹,还是他自己的语言风格,最后一句让我动容的话是”我非常想念你“,曾经也莫名其妙的收到朋友的短信,说在某种场景里突然就想起了我。还是有一点沾沾自喜自己仅存在人世的这点痕迹,如果可以的话,我孝感癫痫病哪家医院治的好想为这个世界留下更多,如果真的可以的话,我真的想这样做,像我想获得的那么多一样,我的确想获得许多许多,才华、禀赋、思想……
  
  有一次深夜的时候,在体育场的台阶上,有朋友告诉我,你一定要活下去,还有许多美好的事,可以去澳大利亚买一块地,建个别墅,养很多羊,一个人晒太阳,还没有看过埃菲尔铁塔、普罗旺斯的薰衣草,还没等到那个可以偕老的人,一起摇椅读书看夕阳,还没等到那个很老很老头发花白的时候,闭眼结束自己的人生,还有许许多多的事没有做,所以,你一定不可以现在就死去。
  
  可见,人们即使对未来一无所知的情况下,还是仍然敢大胆期待,去编织一个可以栖居的美好,这样未来的每一天,都是可以追求的了。在不断行进的过程中,我觉得未来渐失,它脱离本质,脱离自我,渐渐成了许多人期许的未来了,而我,除了无以复加的沉默以外,还在想着,如果有一天,我还会是我自己,一定是这样的。
  
  大多数人,也许都是这样的——我不愿意醒,也不愿去死,尽管有时候活得不耐烦。
  
  我不想再被许许多多人告知活着有多好多好了,我深知它的短暂渺小,深知自己俗人的欲望,深知这一切却又一无所知,不残存记忆,不虚构未来,我只是存在于此刻的自己,时刻否定,如果有一天我从此刻离开,请别记得,这此刻的恒久……
 

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